耽误好事 等

       耽误好事

　　这天，老公要去参加同学聚会，老婆说：“你们的聚会越来越没意思，每年都是交费200元，大吃大喝，伤害身体。我们拿这200元去健身多好。”说罢就强行拉老公出门，去了健身中心。

　　第二天，老公在街上遇到同学小吴，说起聚会的事。小吴说：“这次聚会很热闹，你没去，真耽误了好事！”老公问：“什么好事？”小吴说：“这次聚会的费用全由当大老板的刘总包了，最后，刘总还送了每位到场的同学健身中心年卡一张！”

　　（右依）

　　偷错人

　　哪吒和木吒兄弟俩手头紧，决定弄点钱花。商量好后，两人躲在路边，见一个人走了过来，木吒就从后面捂住那人的双眼，哪吒偷偷把那人身上的钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家，就来了一群天兵，把他俩押上了天庭。

　　两人心中正纳闷，只见父亲托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神！” （汪杰）

　　会说话

　　小张去李局长家吃饭。小张说道：“嫂子做的菜真好吃。” 李夫人说：“哈哈，这是在饭店买的。”小张接口道：“嫂子真会买东西。”李夫人说：“我是让老公买的。”小张不假思索，说道：“嫂子真会管理人。”

　　没几天，小张升职了。

　　（罗洁）

　　吉利

　　有个姑娘，大过年的得了咽炎，喉咙肿得喝水都疼。她叹气说这太不吉利了。可她妈妈挺迷信，赶紧捂上姑娘的嘴，说：“吉利！吉利！”姑娘奇怪地问：“这有啥吉利的？”

　　她妈想了想，说：“这叫马上封喉（侯）。” （千寻）

　　看手相

　　夫妻俩看手相。老婆发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，老婆深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”她希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

　　（匡天龙）

　　误解

　　婆媳同住，媳妇每天都饭来张口。这天，婆婆送给媳妇一本菜谱，想让她也学着做做菜。不料，媳妇接过菜谱，不好意思地对婆婆说：“妈，别那么客气，您一天到晚也挺累的，还让我看菜谱点菜，给我做，这多不合适啊！”

　　（其怡）

　　视线转移

　　小莉要去公园相亲，听说对方长得丑，就有点担心。她的闺蜜说：“不是教过你‘视线转移法’吗？如果眼睛丑就看他的嘴，如果嘴巴丑就看他的鼻子……总能找到好看的地方。”小莉点头。

　　约会回来，闺蜜问她：“男生怎么样？”

　　小莉说：“挺有才的，就是长得丑！”闺蜜问：“那你用了视线转移法吗？”

　　小莉说：“嗯……公园里的猴子太有意思了。”

　　（裴金超）

　　旋转木马

　　有个男生，单恋心中的女神很久，暗示多次，女神都没反应。一天，他再次暗示了一下，女神终于主动约他去公园玩。

　　到了公园，女神只和他坐了一次旋转木马，就说有事离开了。尽管如此，男生还是很高兴，他发短信给女神，问：“你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗？”不一会儿，女神回复了短信：“不，我是想让你明白，你永远也追不到我。”

　　（陈新）

　　钱到了

　　新年到了，王嫂看到邻居都把“福”字倒过来贴，寓意“福到了”。她觉得这么做没啥创意，就在一张红纸上写下了一个大大的“钱”字，倒着贴在了门上。没想到她老公一看就气坏了，嘴里骂道：“你这个笨婆娘，我让你倒贴钱，让你倒贴钱、倒贴钱……”

　　（汪杰）

　　太天真了

　　有个男人准备结婚，还没买家具，他妈妈就对他说：“不能买一米八的大床，要买一米五的。”男人问为什么。妈妈说，如果以后你们两个吵架了，晚上睡大床，就会各睡各的，睡小点的床，好哄媳妇。男人苦笑道：“老妈，你太天真了。你觉得吵架了我还能睡床吗？”

　　（继续前进）

　　高素质

　　小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。” （小暖）

　　鳄鱼牙齿

　　一位西方女游客很喜欢土著人的项链，便问：“这是用什么做的，怎么这么贵？”

　　土著人答道：“这是用鳄鱼的牙齿做的。”

　　女游客说：“那也不用卖这么贵吧，这个价钱实在太离谱了，在我的国家都能买一串上好的珍珠项链了。”

　　土著人答道：“夫人，这可比珍珠珍贵多了。要知道，每个人都能撬开贝壳，但不是每个人都能撬开鳄鱼的嘴巴。”

　　（匡天龙）

　　疯狂的炒股者

　　有个男人，自从迷上炒股后，对“熊”字越来越忌讳，而对“牛”字越来越喜欢。

　　比如说吧，他的儿子作文里形容一个人长得“虎背熊腰”，他硬是活生生地改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。以前从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。

　　最让家人受不了的是，不法游医贴在家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙—因为小广告俗称“牛皮癣”。

　　（未名）

　　二十万

　　妻子问丈夫：“你把咱家二十万存款用到哪里去了？快说呀！”丈夫没有吭声。

　　妻子怒道：“你再不说，咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着，拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎！

　　丈夫喊道：“天哪！我花了二十万买来的古董花瓶，就这样毁在你手里了！”

　　（同同）