作者：未知 来源：《故事会》 阅读：102
丈夫总是半夜才回家，妻子想了很多办法都不奏效。于是，她就找高人寻求帮助，问：“我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢？”
高人说：“你告诉他，以后晚上十一点准时锁门，晚回来就不让进家门。”
过了一段时间，妻子又找到高人，忧愁地说：“我按照您说的做了，结果他索性不回家了。”
高人说：“再教你一招，肯定管用，你告诉他，以后晚上十一点前不回家，你就开门睡觉！”
从此，丈夫果然每天很早就回家了。（青雀）
公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”
胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”
男同事笑道：“水桶腰。”
（杜云）
公司发了年终奖，老公一到家就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了老公一口说：“累了吧？今天我来帮你洗脚吧！”
老公还是第一次这么扬眉吐气，便立刻脱下鞋说：“来洗吧！”
老婆拿起鞋，立刻抽出鞋垫，然后给了老公一巴掌：“我早就猜到你有这招，敢在鞋底偷藏私房钱！”
（秦安）
包拯穿越到现代，去打印店打印自己的画像，他发现老板对别人收费便宜，对自己却很贵，就不开心地问：“都是打印，为什么唯独对我收费这么贵？”
老板委屈地说：“我是按耗材要的价钱啊。”
包拯不解道：“不都是用一张纸吗？”
老板无奈地说：“你费的不是纸，而是黑油墨啊。”
（周永华）
一个酷爱玩押大小的男人去女友家提亲送彩礼。吃完饭，准岳母和女友在卧室聊天，男人和准岳父在客厅玩押大小。
半小时后，准岳父敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的女婿，我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”
准岳母说：“先听好的吧！”
准岳父说：“咱女婿是赌神！闺女嫁给他不受穷！”
准岳母问：“那坏消息呢？”
准岳父说：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。”
（吴兴隆）
一辆宝马车正在拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机的脸都吓白了。
这时，一个男人跑过来，掏出一百元，往大妈前面一扔，说：“大妈，你的钱掉了。”大妈立马站起来，把钱捡走了。
司机看着大妈的背影，感动地对男人说：“真多亏你了，不然就让碰瓷的得逞了。”说完，掏出五百元硬塞给男人。
男人看着远去的宝马车，打了个电话给大妈，说：“成了！咱再找辆奔驰。” （周金玲）
一个记者在雾霾天采访行人，问：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”
大妈说：“严重影响能见度啊！”
记者一听，发现大妈的嗓音不对，就说：“大妈，您嗓音都变得粗了，看来雾霾也伤害嗓子啊！”
大妈说：“最明显的影响还是能见度啊！首先，我不是大妈，我明明是你大爷，而你却看不清。”
（钟鸣）
女孩和男友正在吵架，闺蜜在旁边听着。
女孩很生气，打算甩了男友，就对男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮自己说话，好让男友着急。
谁知闺蜜对着女孩冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”
（黄半塔）
一个男人在路边喝闷酒，走过来一个警察。警察问：“你为什么在路边酗酒？”
男人说：“丢了辆车，心情差。”
警察问：“在哪里丢的？”
男人又喝了一大口酒，愁云满面地说：“在A股丢的。”
（阿木林）
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉，大吼道：“绑架！你俩可以走一个，回家筹钱去吧！”
老公一把将老婆推开：“快走！”
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“怎么现在找你打个麻将这么费劲？” （刘飞）
电视台又在重播《西游记》，外甥一边看一边问舅舅：“您看过《西游记》吗？”
舅舅说：“那当然，都看了有好几十遍了，每句台词都能倒背如流了！”
外甥摇摇头说：“我不相信你能记住每句台词。”
舅舅说：“你随便抽！来吧！”
外甥坏笑一下，说：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！”
（吴忧）
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有一个亿，想做的第一件事是什么？”
老公脱口而出道：“把你休了。”说完，老公就觉得坏事了，肯定要被老婆罚跪搓衣板了。
老婆压制住怒火，继续问：“那第二件事呢？”
老公觉得补救的机会来了，就说：“把你娶回来。”
老婆这回糊涂了，疑惑地问：“为什么？”
老公机智地说：“以前娶你时，婚礼办得太简单，所以要再办一次，让你嫁得风光点！”
（赵齐军）
秘书和老板去见客户，老板自己开车。突然，从路边冲出一条狗，眼看车子就要撞上狗了，老板一个急刹车停了下来，没想到狗也刹住了。
秘书被狗的举动逗乐了，然后说：“狗居然会刹车。”
老板以为秘书嘲讽自己是狗，便说道：“是吗？那狗还会辞退员工呢！”
（钟来安）
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